Kalij_O_Ash (kali_o_h) wrote,
Kalij_O_Ash
kali_o_h

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

========================

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
========================

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.
========================

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...
========================

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.
========================

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
========================

Услышав мое желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.
========================

________________________________________

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить...
________________________________________

1967 год: Янукович стоит на учете в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учете в Интерполе.
А чего добился ты?
________________________________________

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
________________________________________

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
________________________________________

- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
- У вас не шизофрения, а мания величия!
________________________________________

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
________________________________________

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
________________________________________

- А ты меня не боишься... когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
________________________________________

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит:
"Ничего что я без стука?".
________________________________________

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
________________________________________

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
________________________________________

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это все такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?
________________________________________

Влечет к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола).
________________________________________

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
________________________________________

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
________________________________________

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, встретившись в стрип-клубе.
________________________________________

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
________________________________________

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала...
________________________________________

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...
________________________________________

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
________________________________________

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
________________________________________

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments