Kalij_O_Ash (kali_o_h) wrote,
Kalij_O_Ash
kali_o_h

Categories:

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Если девушка тебя реально хочет, то уговаривать её придётся в два раза дольше.
Ну, логика у них такая…
.*.*.*.*.*.

Занятие в художественной академии.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
.*.*.*.*.*.

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 Мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
.*.*.*.*.*.

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Блин! Принеси кофе, по-хорошему!
.*.*.*.*.*.

Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Чтобы там люди о нас ни говорили, а пить-то всё равно хочется…
.*.*.*.*.*.

К наступающему сезону отпусков.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко,- за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой ещё вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
.*.*.*.*.*.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
.*.*.*.*.*.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...
.*.*.*.*.*.

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Временно вещание прекращается.

    Не месяц, примерно. Мы с женой летим в Крым. Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

  • Рассказывала одна женщина...

    В юности она училась в Рязанском Меде. Жила в общежитии, а на выходные ездила домой. По понедельникам, рано утром, бегала от электрички на первое…

  • Из рекламы

    "Я эту песню написал одним пальцем." ??? Я не понял, он этим гордится или стыдится? Оригинал записи и комментарии на…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments