Kalij_O_Ash (kali_o_h) wrote,
Kalij_O_Ash
kali_o_h

Categories:

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
.*.*.*.*.*.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на меня, как десять лет назад. Это был шарф, но все же…
.*.*.*.*.*.

Звонок в два часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
.*.*.*.*.*.

На вопрос: «Когда у вас в последний раз был секс?» следует отвечать: «Последнего раза ещё не было!».
.*.*.*.*.*.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
.*.*.*.*.*.

- Почему ваш ребёнок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет.
.*.*.*.*.*.

Мужик хвастается перед сослуживцами:
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!..
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего.
.*.*.*.*.*.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то зачем!
.*.*.*.*.*.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – это их злит еще больше.
.*.*.*.*.*.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом пассатижей продавали гражданам плоскогубцы!
.*.*.*.*.*.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, то говорит, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер.
Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Временно вещание прекращается.

    Не месяц, примерно. Мы с женой летим в Крым. Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

  • Рассказывала одна женщина...

    В юности она училась в Рязанском Меде. Жила в общежитии, а на выходные ездила домой. По понедельникам, рано утром, бегала от электрички на первое…

  • Из рекламы

    "Я эту песню написал одним пальцем." ??? Я не понял, он этим гордится или стыдится? Оригинал записи и комментарии на…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments