May 14th, 2012

Кстати... (в дополнение к предыдущему посту)

Сейчас мало уже кто это помнит, а я начинал свою, так сказать "трудовую деятельность" при 6-ти дневной рабочей неделе. С одним выходным.
Перешли на 5-ти дневную, когда я служил в армии, в 1967 году.
Но была там одна хитрость...
При 6-ти дневной рабочей неделе рабочий день был 7 часов. Следовательно рабочая неделя 7х6=42 часа. А при пятидневке, соответственно,- 8х5=40 часов. Чтобы компенсировать эти недостающие часы добавлялась так называемая "чёрная суббота". Теоретически она должна была быть после каждых четырёх недель. Но на предприятиях, где "план давай, хоть удавись" эти "чёрные субботы" собирали к концу года.
А на таких, как мой любимый ВНИИМОТОПРОМ, пошли по другому пути. У нас сделали рабочий день не 8 часов, а 8 часов 12 минут. Сократили на 12 минут обеденный перерыв. Но зато никаких "чёрных суббот"!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Ласточка с весною в сени к нам летит...

Автор - ЕленаСПб. Это цитата этого сообщения
И о погоде...

 

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

 

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить!


Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

 

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.


Спасибо 1958-му Сереже за позитив,  списала слова с него.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

О памяти...

Чем больше знаешь,- тем больше забываешь.
Чем больше забываешь,- тем меньше знаешь.
Но!
Чем меньше знаешь,- тем меньше забываешь.
Чем меньше забываешь,- тем больше знаешь.

Сократим промежуточные значения.
Чем больше знаешь,- тем больше знаешь.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

БашИм

=========================

Цитата #416795
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками...
=========================

Цитата #416799
Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает?" они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте." И повесили трубку.
Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении.
Оказалось, что култук - это... Outlook!
Вскипел мой разум возмущенный.
=========================

Цитата #416806
Из гостевой книги
xxx: Я скачал вашу праграму, она лутшая!
yyy: А не мог без ошибок написать?
xxx: Какая программа, такие и комментарии!
=========================

Цитата #416810
xxx: Теперь я - настоящий программист...
yyy: ?
xxx: Я починила чайник!
=========================

Цитата #416811
xxx: Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
=========================

Цитата #416813
xxx: Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать…
=========================

Цитата #416815
xxx: Кто протирал джинсы? Чем это лучше сделать?
zzz: Универом.
=========================

Цитата #416820
ххх: Чьи лайки вы особенно цените?
ууу: Мне больше всего нравятся якутские, русско-европейские и карело-финские лайки
=========================

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

И ни что человеческое…

Президент фирмы "Уай-Кэй-Кэй", выпускающей застежки-молнии, ежедневно около часу работает в цехе как простой станочник. Президент не скрывает, что поступает так, во-первых, для того, чтобы показать рабочим свою близость к ним и, во-вторых, убедить наглядно — президент может справиться с любой работой, какую он поручает персоналу. Есть и третья цель у президента: видеть самому, как идет производство, ощущать его ритм, оценивать, насколько эффективно трудятся рабочие, не полагаясь на служебные рапорты.

Социальная мимикрия японских предпринимателей проявляется и в подчеркнуто внешней скромности их личной жизни. Человека, чье имя горит рекламным огнем во всех столицах капиталистического мира, по внешнему виду ни за что не отличить от обычного служащего. Японский предприниматель не стремится внушить окружающим, что он богат. Кстати, и официальная статистика не упускает случая подчеркнуть, что в Японии зарплата президента фирмы лишь в семь с половиной раз больше заработка рабочего, в то время как в США и в Западной Европе глава компании получает в 30–50 раз больше, чем рабочий.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты о математиках и математике.

________________________________________

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло...
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
________________________________________

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения,- у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека…
________________________________________

Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
________________________________________

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
________________________________________

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Рассылка: "Анекдоты из FIDO."

----

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
----

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блин!
----

Весна! Стало теплее.
На улице определились два типа оригиналов.
Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
----

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
----

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
----

- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал КамАЗ. Забрала из ремонта после КамАЗа – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
----

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru