May 22nd, 2012

О бережливости

В Токио мне в руки случайно попал номер нашей газеты "Лесная промышленность". Из нее я узнал, что у нас скопилось большое количество древесной коры и что только транспортировка коры в отвалы обходится в крупную сумму. И тут представился случай побывать на японской лесопилке, расположенной в горах.
В большом сарае, занятом автоматическими пилами, и на просторном дворе, заполненном грудами бревен и штабелями досок, трудилось около десятка пожилых мужчин и женщин. Молодежь в этом глухом горном краю не задерживалась. Из сарая на транспортерной ленте плыла древесная кора, содранная машиной с бревен, и сыпалась в жерло дробильной машины, установленной во дворе. Другой транспортер доставлял размолотую труху от машины на площадку, залитую цементом. Двое рабочих, время от времени приходившие из сарая, перемешивали лопатами труху и ровно рассыпали ее по площадке.
Через месяц кучу перемешают еще раз, добавят аммиачной воды и мочевины, а также специальный состав, содержащий разрушающие целлюлозу бактерии. Когда масса перебродит — она навалена на цементной площадке ровными продолговатыми холмами по 100 тонн, ее снова перемешают и расфасуют в 20-килограммовые целлофановые мешки. Заниматься этим станут тоже рабочие лесопилки, отвлекаясь на час-другой от основного занятия. Из расположенного неподалеку от лесопилки крестьянского кооператива придут грузовики и заберут мешки. Раздробленная и перебродившая древесная кора превратилась в удобрение.
Простой до примитивности производственный процесс, которому рабочие лесопилки уделяют внимание лишь походя, позволяет экономить ежемесячно 150–170 тысяч иен, ранее расходовавшиеся на вывоз коры в отвалы, и зарабатывать 250 тысяч иен продажей удобрения. Лесопилка перестала наносить урон окружающей среде — ведь содержащийся в древесной коре лигнин растворяется в дождевой воде и загрязняет реки, озера, причиняет вред растениям. Крестьянам благодаря внесению в почву удобрений из коры удалось поднять урожайность картофеля и помидоров на 25 процентов.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты о математиках и математике.

________________________________________

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
________________________________________

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...
________________________________________

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...
________________________________________

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Смешное FIDO

----

На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% - это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...
----

Чё-то я вспомнил случай, произошедший с одним человеком в начале девяностых.
Мужик он был очень головастый по части электро- и радиотехники, всё время что-то мастерил, заваривал и тащил с родного предприятия.
И вот заделал он как-то себе ворота, как в американских фильмах: такие, короче, которые от нажатия кнопки на крыльце или на столбике перед въездом, туда-сюда вдоль забора ездят - открываются, значит, и закрываются.
Мол - буду на машине заезжать-выезжать, вылазить даже не надо. На столбике ещё и под ключ сделал, чтобы детвора не баловалась.
Ну, и выдрыгнуться перед соседями тоже - куда ж без этого...
И при первых же испытаниях произошёл казус: врубил он электричество - ворота пошли. Открылись, значит. Только он там где-то при сборке системы в релюшках и концевых напортачил и ворота, доехав до упора, тут же поехали назад.
А это уже было не хорошо, потому что в самом начале обратного пути чёртовы ворота зацепились каким-то штырём за цепь дремавшей в тени своей будки сучки. Ну, и выдрали эту сучку из сна вместе с будкой и утащили их метра на три.
Но это тоже ещё не всё, потому что с этого момента и началось самое интересное: доехав до положения 'закрыто', ворота не остановились и попёрлись назад со всем составом. И пошло-поехало: туда-сюда, туда-сюда...
Зрелище, говорят, было ещё то: обезумевшая от испуга и визжавшая так, как будто её режут, сучка моталась за воротами на коротком поводке; следом, с несколько меньшей амплитудой, елозила будка; а вокруг всей этой подвижной композиции скакал охреневший изобретатель, от растерянности пытавшийся совковой лопатой придавить к земле поочерёдно то суку, то будку, чтобы таким образом остановить вышедшие из-под контроля ворота.
Прошло, наверное, не менее минуты, пока он не пришёл в себя и не сообразил отключить энергию...
Ворота он, вроде, позже сделал, как нужно. А вот собака с ним ещё долго не общалась - она два дня не вылазила из будки.
А потом, когда, наконец, решилась, то не подходила больше ни к забору, ни к воротам: так, тявкала на прохожих с приличной дистанции, и всё.
----

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

БашИм

=========================

Цитата #416961
psydiver: Лечу вчера в Красноярск. Разносят ужин. Спрашиваю у стюардессы:
- А у вас вегетарианское что-нибудь есть,- без мяса?
Ответила мгновенно:
- Да, конечно. Вот сосиски есть!
=========================

Цитата #416962
Надежда: Я суперженщина! Установила унитаз и поменяла розетку.
Теперь надо как-то объяснить мужу, что сама, и любовника у меня нет.
=========================

Цитата #416968
xxх: Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.
=========================

Цитата #416969
Torlan: Не так давно в общем чате шёл разговор об аниме. Потом разговор перетёк на футбол. Мощнее всех высказывалась Tasik_12, которую все знали как милую няшную школьницу. Школьница громко заявляла, что он на х** вертел <название_команды>…
У нас закрались смутные сомнения...
=========================

Цитата #416970
XXX: Хм. Кошелек нашла
YYY: Свой? )
XXX: Нет. С деньгами
=========================

Цитата #416974
*После просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.*
Жена: Ты мужик и тебе нравится женская грудь. Это понятно. И это нормально.
НО!
Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки! На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку. За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
Маньяк. Как я это маме-то покажу?
=========================

Цитата #416977
xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.
=========================

Цитата #416981
germafrodita@lj: Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...
=========================

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru