December 26th, 2012

Баш...

=========================

Цитата #420205
Денис (17 лет): Еще совсем недавно я думал, что материнская плата - это денежные отчисления родителей в компьютер...
=========================

Цитата #420224
xxx: Приветик как на счет познакомиться?
yyy: Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?
=========================

Цитата #420226
Даша: Кость, а в какой программе фотошопят?
Костя: Ты не поверишь…
=========================

Цитата #420228
Из новостей: "В деревне Иврак французской провинции Бордо строители «по ошибке» снесли замок де Бельвю XVIII века постройки, сообщает Associated Press.
Как пояснили местные власти, рабочих наняли для того, чтобы отреставрировать замок и снести небольшое здание, располагавшееся по-соседству. Однако строители перепутали задания и сделали все наоборот."
zzz: Насяльникааааа
=========================

Цитата #420234
xxx: Пройдя сегодня по улицам города, понял я, что брусчатку у нас именно "ложут".
=========================

Цитата #420237
xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.
=========================

Цитата #420242
xxx: А чего такого ужасного в слинге? Очень полезная вещь. Мы даже как-то арбуз из магазина в слинге тащили.
=========================

Цитата #420243
жена: Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
я: ОК, давай 50 на 50
жена: Ты офигел, я столько не зарабатываю!
=========================

Цитата #420246
ххх: В детстве, лет 6, я очень грамотно развела свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун нового года я увидела платье! И все, мир сошелся на нем клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы. Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идем домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!
... Разумеется, новогодним утром, под елкой я нашла куклу *от Деда Мороза* )))) ...а мама до сих пор припоминает мне этот развод )))
=========================

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты про лошадей

==============================

Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!..
==============================

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*Те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь
==============================

Папа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…
==============================

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она взяла его фамилию...
==============================

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, жеребцов навела...
==============================

Поймал как-то Василий Иванович Золотую рыбку.
Как водится, рыбка взмолилась, голосом молвит человечьим:
- Отпусти ты, Василий Иванович, меня в море! Дорогой за себя дам откуп: Откуплюсь, чем только пожелаешь.
- Ты, Золотая рыбка, картину "Три богатыря" знаешь?
- Знаю.
- Сделай, что бы я стал таким же здоровым, как Илья Муромец (подумал немного), а член чтобы у меня был, как у его коня! …
Утром Петька зашёл к Василию Ивановичу и ахнул:
- Ой, Василий Иванович, какой ты здоровый стал!
- Это ещё что! Ты ещё здесь не видел,- сказал Василий Иванович и откинул одеяло. Петька чуть не упал:
- Ой… Василий Иванович… дырища-то какая!!!...
Не знал Василий Иванович, что богатыри на кобылах ездили…
==============================

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Лёва...

... завёл меня в спальню, закрыл дверь, выключил свет и говорит:
- Дедущька, не бойся!
- А чего нужно бояться?
- Монстров, чудищ.
- Мне уже страшно.
- Дедущька, не бойся,- я с тобой, а со мной - фонарик!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru