July 4th, 2013

Страшные вещи показывают по телевизору...

Вот не было печали, так ещё и это...

Говорят, что в последнее время участились случаи ожогов жидкостью для разжигания углей.
Врач сказал, что за последний год, число таких случаев выросло на порядок. И добавил, а может быть даже в 2-3 раза!
(КОН: Жора, не говори красиво! А если не знаешь, лучше вообще молчи!
Для сугубых гуманитариев: Рост на порядок означает увеличение исходной величины в 10 раз. А на два порядка - в 100 раз.)


Самые зловредные - флаконы-прыскалки с красной этикеткой. Если из них прыскать на горящие угли (!), то жидкость воспламеняется со страшной силой!
(КОН: Кто бы мне объяснил, зачем прыскать жидкостью для розжига на горящие угли??? Но, впрочем, говорят, что в сумасшедшем доме и не то ещё случается.)
Мало того, пламя, по струе может проникнуть внутрь флакона и тогда он взрывается в руках!
(КОН: НЕ ВЕРЮ!!!)

И ещё хуже! Пострадавший не может предъявить претензию изготовителю, т.к. флакон не снабжен защитой от вскрытия!
(КОН: Не понимаю... Вот большинство напитков такую защиту имеют. Как объяснили по телевизору, после нарушения такой защиты претензии не принимаются. А как определить без вскрытия посуды, что напиток недоброкачественный?)

На этикетке изготовитель указан как-то не внятно: только название фирмы и адрес.
(КОН: А что нужно указать, чтобы было внятно?)
А в строке "Состав" - написано - смесь углеводородов.
(КОН: А вот это - страшно. Напалм - это тоже смесь углеводородов. А, кстати, разве есть варианты?)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

5A+. Подборка лучших анекдотов

==============================

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
==============================

Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.
==============================

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень смотрит на часы:
- Через десять минут будет восемнадцать.
==============================

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
==============================

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?
==============================

Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
==============================

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru