April 30th, 2014

Баш...

=========================

Цитата #427676
Elly: Прошлым летом было. Сижу я на лавочке в парке, такая девочка-ромашка, греюсь на солнышке, жду своего благоверного. И как обычно, срабатывает мое везение - буквально из ниоткуда выползает пьяненький такой парниша в стиле "гоп". И идет ко мне знакомиться. Постоял возле лавочки, поблеял что-то, наконец выдал членораздельный вопрос - кого я тут жду? Услышав, что я жду своего парня, парниша, видимо, решил, что его ненавязчиво отшивают и изрек: "Ага! А парень еще и боксер, наверно?" )) Я честно ответила - "Нет, рыцарь". - "Ктооо?!" И тут его ласково так сзади по плечу похлопали. Он оборачивается - а у него за спиной мой ненаглядный стоит. Как раз с ролевки вернулся. ) Косая сажень в плечах, в одной руке шлем, в другой - топор (только что в бою отобрал) и кольчуга в бурых пятнах (случайно краску разлил, но об этом знаю только я. ))) И вежливо так говорит: "Ну, я рыцарь. Еще вопросы есть?" Гопничек посмотрел на него снизу вверх, извинился и исчез. Никогда не видела, чтоб люди так быстро трезвели. )))
=========================

Цитата #427681
С порнолаба:
ххх: Вообще фотки хорошие... Только тетка какая-то голая вечно в кадр попадает. А пейзажи хорошие.
=========================

Цитата #427684
Mechanic: Посылка пришла, забирай сегодня.
Nosferatty: Я знала, что пришла.
Mechanic: Звонили?
Nosferatty: Мне в супе огромный лавровый лист попался, я сразу поняла, что придет не просто письмо, а посылка. У них новый тип уведомлений.
=========================

Цитата #427689
ххх: А я себе массожор купила.
yyy: Массожор? Работает по формуле E=mc квадрат. Убирает лишние килограммы, попутно отапливая небольшой город.
=========================

Цитата #427700
xxx: В процессе изучения расписания на сайте автовокзала, обнаружила опцию - купить билет. Вознося хвалу прогрессу, оформила покупку на сайте, последним шагом стала распечатка заказа формата А4.
Сегодня подхожу на посадку, кондуктор, проходя по салону, берет у каждого пассажира билет (маленькие такие чеки из вокзальной кассы), отмечает номер места в ведомости и надрывает чек. Дошла очередь и до меня, протягиваю свой А4 в полностью развернутом виде, наблюдаю в глазах кондуктора явный испуг.
После долгого чтения она отмечает место, сворачивает лист вчетверо, НАДРЫВАЕТ его и с невозмутимым видом протягивает мне.
=========================

Цитата #427701
Пиковая_Дама: Оставила страницу форума открытой, ушла в туалет. Возвращаюсь, вижу, папа сидит за ноутом, с выпученными глазами читает форум, затем возмущенно: "Я тут случайно глянул, что ты читаешь. Зачем читаешь этих извращенцев? Особенно эта,- "Пиковая Дама". Ты посмотри, что она тут пишет! Куда только ее родители смотрят?".
Действительно...
=========================

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты. Просто подборка анекдотов.

------------------------------

- Пап, а мальчики сегодня на заборе плохие слова писали.
- Это плохие мальчики, дочь. Ты хоть не читала эти слова?
- Нет, пап, я их диктовала.
------------------------------

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне плохо, почему у меня такой больной вид?
- Вам, дорогой, надо почаще бывать на свежем воздухе
- Скажите, а это до того, как я почту разнесу, или после?
------------------------------

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша.
------------------------------

- Девушка, а почему у вас платье белое?
- А я сдаюсь!
------------------------------

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
------------------------------

- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они...
------------------------------

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
------------------------------

Дженни проснулась среди ночи от того, что муж запихивал ей в рот аспирин.
— Что ты делаешь? — возмутилась Дженни.
— Это от головной боли, — ответил муж.
— Но у меня не болит голова!
— Отлично! Тогда давай займемся сексом!
------------------------------

Люди лишь недавно связали секс с деторождением.
------------------------------

Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:
"Не поверите, что мне пришлось сделать, чтобы жена меня отпустила! Я пообещал, что на следующей неделе сделаю ремонт во всем доме!"
Второй ответил: "Это еще что! Мне пришлось пообещать, что я перекопаю весь сад и построю качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся: "Вам повезло! Я пообещал, что переоборудую всю кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу. Через какое-то время они поняли, что четвертый приятель промолчал.
"Эй, Джерри, — спросил первый. — А что тебе пришлось сделать, чтобы выбраться на рыбалку?"
Джерри спокойно пожал плечами. "Я просто завел будильник на 5.30, — сказал он. — Когда он прозвонил, я обнял жену и спросил: "Рыбалка или секс?" Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"
------------------------------

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

В Москву теперь он больше не вернется...

Киевляне не любили князя Юрия Долгорукого. Отчего? Да уж не помнит никто – давно дело было. Были ли причиной такой нелюбви личные качества князя или сыграла свою роль неприязнь коренных жителей Руси к «понаехавшим», или праукраинцы предчувствовали, коим боком вылезет их потомкам основание Юрием Долгоруким Москвы – сейчас уже трудно сказать. Но не любили, и хотя князь родился в Киеве, считали его чужаком.

Смотреть ссылку

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Баш...

=========================

Цитата #427704
xxx: Ты на госуслугах (сайте) зарегистрирован?
yyy: Да. Хочешь меня там в друзья добавить?
=========================

Цитата #427711
xxx: Едем с женой по гравийной дороге. Трясет как на терке. Смотрю, жена скалится как то непонятно, не то сердится, не то смеется. Спрашиваю, че случилось? Сказала "Зубы прикольно стучат друг об друга"... X_X
=========================

Цитата #427714
xxx: Стою над упаковочной машиной и пытаюсь засунуть флешку в печатное устройство.
Принтер этот разработан для людей нормального роста, а не для таких гигантов в полтора метра высотой, как я.
Поэтому стою на цыпочках и на ощупь пытаюсь запихать флешку в паз. И тут она выскальзывает у меня из рук. Подо мной в упаковочной машине вертятся 50 кг шоколада. Если флешка упадёт туда, то всё, с концами.
Угадайте, какой частью тела я успела поймать девайс в полёте?
Всё-таки четвёртый размер - это замечательная вещь.
=========================

Цитата #427716
Работаю официантом. Под конец дня мозг в работе уже не учувствует. Администратор в тысячный раз напомнил, что нужно предлагать свежевыжатый сок. Подхожу к гостю:
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Здравствуйте. Нам, пожалуйста, пива.
- Вам пакетированного или свежевыжатого?
Гости долго думали...
=========================

Цитата #427724
ххх: Почему нет соревнований по спортивному сну? )))
ууу: Богатыри уже не те.
=========================

Цитата #427739
ххх: Я тут читаю литературу о воспитании ребенка. Один мужик, когда был маленьким, не любил манную кашу, а его кормили ею, впихивали. Теперь мужик боится всю жизнь летать на самолетах. Казалось бы, какая связь? Оказывается, когда он ел кашу, на кухне висел советский плакат Аэрофлота со стюардессой. И отвратительная каша, ощущения от нее, наложились на эту картинку. Под гипнозом раскопали.
=========================

Цитата #427768
Звонок в мастерскую.
- У меня проблема. Принтеру 7 лет. Сначала он работал нормально. Потом отказывался брать бумагу - но через раз. А вчера ПОЛУЧИЛ В РЫЛО и вообще перестал брать бумагу для печати. Сколько это стоит?
=========================

Цитата #427777
Из описания фильма на рутрекере:
"Выдающийся ученый Джон Робинсон и его семья отправляются на суперсовременном звездолете на далекую планету Альфа-прайм, пригодную для обитания, чтобы построить там гиперворота, через которые будет осуществлена эякуляция человечества."
=========================

Цитата #427781
xxx: Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях"
=========================

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Отзовись, друже!

Есть у меня в друзьях один товарищ, который регулярно цитирует мои посты. Что меня радует.
Но никогда, НИКОГДА их не комментирует. Что меня огорчает.
Отзовись, человече!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Украинский капкан.

Позавчера на почту пришла корреспонденция из Германии, в которой излагается содержание беседы высокопоставленного сотрудника Агентства Национальной Безопасности с представителями немецких СМИ по поводу событий на Украине. Содержание беседы настолько откровенно и жёстко рассказывает о политике США в Европе и мире, что я счёл своим долгом опубликовать эту корреспонденцию.
***
«Предлагаем познакомиться с отрывками из беседы с исполнительным директором «Института глобальных перспектив» при Колумбийском университете, профессором, доктором философии Полом Кристи, состоявшейся в редакции еженедельника «Европейский Экономический Вестник» (Бремен, Нижняя Саксония, Германия).

Смотреть ссылку

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru