December 14th, 2015

Баш...

=========================

Цитата #431695
Сижу за компом, потихоньку засыпаю. Сзади подкрадывается директор.
Д: Опять сонный, почему не высыпаешься?
Я: Вера не позволяет
Д: Какая нахрен вера?
Я: Вера в то, что 4 часа для сна вполне достаточно.
=========================

Цитата #431697
xxx: Пойдёшь сёдня на лекции?
yyy: Единица измерения частоты.
xxx: ???
yyy: Hz. А ты?
xxx: Гидрид натрия
yyy: Чаво?
xxx: NaH
=========================

Цитата #431702
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
=========================

Цитата #431703
kaa: Ты же не хочешь спамить фоточками своего котика людей, с которыми познакомился на профессиональной конференции.
torkve: Какие могут быть профессиональные контакты с человеком, который не любит фоточки моего котика?
=========================

Цитата #431706
xxx: Главное для технаря - выразительные глаза.
Надо же как-то в шумном цеху показать размер гайки...
=========================

Цитата #431710
xxx: У этой проги, которую ты посоветовал, есть побочный эффект - очень хочется бить тебя палкой.
=========================

Цитата #431718
xcr: Новые технологии делают меня лучше: понимаю, что пора стричь ногти, когда начинаю цокать по экрану смартфона.
=========================

Цитата #431720
Трансплантация ресниц, впрочем, до сих пор остается очень сложной и кропотливой операцией. Зато, если она выполнена успешно, результат производит большое впечатление. Единственное «но» - ресницы придется регулярно подстригать, поскольку для пересадки используются волосы с головы пациентки, которые, естественно, могут вырасти до внушительной длины.
MATPOCKuH: Представил себе на каком-нить металлическом концерте человека трясущего "хаером" растущим из глаз.
=========================

Цитата #431724
xxx: Как-то преподаватель социологии рассказал нам об эксперименте, который провели американские учёные. Они смогли научить шимпанзе открывать кран, набирать воду из него в стакан и пить. Одному лишь они не смогли научить - закрывать кран, так как обезьяна попросту не понимала, зачем это нужно.
=========================

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты... Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов.

***

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом пол-вечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных.
Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
***

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- Сто долларов. Какой Ваш второй вопрос?
***

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я с удовольствием дал бы ему в морду!
***

Еду на машине, ничего не нарушаю, скорость 40 км/ч. Вдруг останавливает меня ГАИшник, его вопрос был гениален:
- И куда это мы так... КРАДЁМСЯ???!!!
***

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
***

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет... Они мне её решили!
***

- Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщины.
- И шо?
- Вы хоть раз видели свёрнутую гору?
***

Когда люди во время знакомства говорят мне: "Приятно познакомиться!", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".
***

- Что делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю. :)
***

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.
***

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
***

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Маятник качнулся в другую сторону?

До поры до времени развитие телефонов шло по пути миниатюризации.
Помнится, рассказывали курьёз, как собака проглотила телефон.
Теперь маятник качнулся в другую сторону?
На днях видел, как мужик прикладывал к уху девайс, размером, наверное, с лист А4.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru