March 3rd, 2016

Концерт 27 февраля 2016 года в Серпуховском ЦАП.

Дуэт "Родники".
С сольной программой "МИРОМ ПРАВИТ ЛЮБОВЬ"

Традиционное представление участников председателем Серпуховского центра авторской песни Иваном Соколовым.
Василиса и Юрий Романовы, город Серпухов.
0101.DSC05583 (700x525, 122Kb)
Collapse )

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Баш...

=========================

Цитата #432236
ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". Там еще было "Установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки.
=========================

Цитата #432237
Две детские площадки в 50 метрах одна от другой.
- Мааам, а мам, пойдем туда, а?
- Нет, сынок. Туда вай-фай не добивает.
=========================

Цитата #432240
Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша, и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю - и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. "У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо."
=========================

Цитата #432247
Понял, что пора жениться. Начальство спрашивает:
Н: Ты у нас женат?
Я: Нет.
Н: (радостно) Тогда работаешь в это воскресенье!
=========================

Цитата #432261
"Nissan и NASA работают над созданием системы автономного управления автомобилем."
SLY_G: И система получит название Nassan?
=========================

Цитата #432265
Вацлав Нижинский: Пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.
=========================

Цитата #432266
koroll_rakov: Я те пример дам, как прокачать мужественность.
Вот у меня кот есть, появился он в допылесосную эру. Потом мы купили пылесос. Пару лет кот при первых звуках работы пылесоса прятался абы куда, а ещё пару лет не прятался, а садился где-то поодаль и наблюдал. А в итоге он его почти перестал бояться, можно было его даже пылесосом пылесосить. И вот тут у кота пошёл фан, теперь он наоборот пылесоса ждёт. Ты ж, как попылесосишь, выключаешь пылесос, идёшь вырубаешь его из розетки, возвращаешься к пылесосу и нажимаешь на кнопку, которая типа сама сматывает провод. И вот кот ждёт и ждёт этого момента и когда провод сматывается, а на кончике ползёт вилка - кот атакует, бежит к вилке и пытается ухватить до того, как это всё уползёт в пылесос.
Вот так и ты делай - потихоньку преодолевай свои страхи. И да пребудет с тобой Мужество! ))
=========================

Цитата #432268
Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.
- Может, она тут жила до вас?
- Я тут живу пять лет.
- Может, до этого?
- До этого жил мой муж. Один.
- А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?
Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.
=========================

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

А вам слабо?

Тест: Узнаете ли вы мировые достопримечательности? (15 вопросов).
15 достопримечательностей, которые известны каждому школьнику. А сможете ли вы вспомнить их названия?
Узнаете ли вы достопримечательность на литографии?


Источник: http://fishki.net/1868090-test-horosho-li-vy-znako...-dostoprimechatelnostjami.html © Fishki.net

Из 15 вопросов вы (то есть я) ответили правильно на 15. Если вы отправитесь в путешествие, то запросто сможете работать гидом.

А вам слабо?
:-)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Господа инженеры, как вы думаете,

будет работать этот механизм?

Инженер. post-1456245512 (507x700, 118Kb)

А почему?
:-)

P.S.
Не ходите, дети, в Африку гулять.
И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
Дорогие инженеры, читайте этот журнал под присмотром взрослых — родителей или старших товарищей. А то, боюсь, он научит вас чему-нибудь нехорошему. Например, проектировать такие механизмы.
Я вот не остерёгся и он научил меня нескольким нехорошим словам...

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов.

*****

- После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет!
*****

- Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете?
- Нет, вы что!
- А вот я вам показываю.
*****

- Дам ли я вам время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовьтесь к другому.
*****

Мединститут. Пятый курс. Экзамен по анатомии. Рядом со столом преподавателя стоят два скелета. Преподаватель – студенту:
- Что вы можете сказать об этих скелетах?
- Ну… один побольше, другой – поменьше…
- И это всё, что вы знаете?!
- А что ещё?
- Безобразие! И чему вас только пять лет учили?!
- … Неужели Карл Маркс и Фридрих Энгельс???
*****

Зять тёще:
- Мама, а Вы знаете, шо подсматривать в замочную скважину таки неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
*****

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была прекрасная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
— Милая, добрая девушка, когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жёны…
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса что-то вспомнила и тихонько хмыкнула:
— Ага, щаззз, разбежалась…
*****

Один мужчина, как-то обратил внимание, что его жена стала хуже слышать. Он решил проконсультироваться с врачом.
- Для того, чтобы дать вам совет, мне нужно знать, насколько упал слух у вашей жены. Попробуйте ей что-то сказать с расстояния, примерно, метров десять. Если не услышит, подойдите поближе. И так до тех пор, пока она вам не ответит.
Мужчина пришел домой, а там жена, на кухне, что-то готовит. Мужчина отошел подальше и спросил:
- Дорогая, что будет у нас на обед?
Никакой реакции. Подошел поближе. Опять нет реакции. В конце концов встал за её спиной:
- - Дорогая, что будет у нас на обед?
- Ты что, не слышишь? Я тебе уже пять раз сказала,- курица.
*****

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него. Он решил… А у меня ты спросил?!
*****

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru