December 12th, 2020

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Новости шоу-бизнеса: «Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик».
.*.*.*.*.*.

- Хорошо так вчера посидели... А чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!!!
.*.*.*.*.*.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
.*.*.*.*.*.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
.*.*.*.*.*.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
.*.*.*.*.*.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
.*.*.*.*.*.

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.
.*.*.*.*.*.

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из Ролтона!
.*.*.*.*.*.

- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
- Конечно-конечно. Сейчас я её подержу, а вы кусайте на здоровье!
.*.*.*.*.*.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а чем это я так болела, шо аж лежать не могла?
.*.*.*.*.*.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru