Kalij_O_Ash (kali_o_h) wrote,
Kalij_O_Ash
kali_o_h

5A+. Пятерка лучших анекдотов

==============================

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать-то будем?!
==============================

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!
- Ну, так все же мочатся!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
==============================

Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу:
- Да-а-а, а ешь ты, как кролик...
==============================

- Деньги принес?
- Нет. Аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
==============================

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... ну, это... старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
==============================

Поздняя осень… Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...
==============================

- Слышь, а Лешыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
==============================

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина выключает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?
==============================

- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
==============================

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
==============================

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
==============================

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезная!
==============================

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит.
А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего год. Жена пока еще ничего, так, как лобзик.
==============================

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!
==============================

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments