Kalij_O_Ash (kali_o_h) wrote,
Kalij_O_Ash
kali_o_h

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Естественный отбор все более ужесточается: погибают лучшие, остальные продолжают жить.
==============================

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
==============================

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
==============================

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
==============================

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
==============================

В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
==============================

________________________________________

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я...
________________________________________

На прощеное воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
________________________________________

- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
________________________________________

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
________________________________________

Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...
________________________________________

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
________________________________________

Все-таки, положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.
________________________________________

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
________________________________________

Онкологи и гинекологи не могут равнодушно пить чай с конфетками "раковая шейка"...
________________________________________

- Ромка, иди сфотографируемся вдвоем.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну, так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
________________________________________

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
________________________________________

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
________________________________________

- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел - и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".
________________________________________

Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чонить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
________________________________________

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
________________________________________

Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?".
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!".
________________________________________

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
________________________________________

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
________________________________________

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
________________________________________

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Детектив по пятницам

    52. " ОГРАБЛЕНИЕ ЮВЕЛИРА" Из приключений инспектора Вернера. Ювелир, прижимая к правому виску компресс, рассказывал инспектору…

  • Галечный пляж

    Найдите отличие. Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

  • Кто знает, откуда это?

    Откуда это: "Ясно даже и ежу"? Не буду вас мучить. Это из "Сказки о Пете, толстом ребёнке, и о Симе, который тонкий" Владимира…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments