Kalij_O_Ash (kali_o_h) wrote,
Kalij_O_Ash
kali_o_h

Анекдоты от Старикашки Ю

=========================

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!".
=========================

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
=========================

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!
=========================

Для того чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.
=========================

Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".
=========================

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
=========================

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...
=========================

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
=========================

________________________________________

Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди...
________________________________________

- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
________________________________________

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!
________________________________________

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
________________________________________

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!
________________________________________

- Как хорошо, что ты, наконец, вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну, в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.
________________________________________

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
________________________________________

- В поездах дальнего следования появится интернет!
- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...
________________________________________

- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
-... секса попросишь - я тебе так же отвечу...
________________________________________

У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?
________________________________________

- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
________________________________________

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв-сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
________________________________________

- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что еще светло было.
________________________________________

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?
- Нет, это банан.
________________________________________

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
________________________________________

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана течет вода?
- А в чем дело?
- Ну, судя по счету за январь - должно течь Хеннесси или на худой конец Бейлис.
________________________________________

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?
________________________________________

- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
- Анастасия Юрьевна!
- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!
________________________________________

На дворе 3 тысячелетие, космос, вай-фай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз...
________________________________________

- Ах, вротарь, красава!
- Порно смотришь?
- Почему?! Нет, футбол...
- Ну, тогда "врАтарь", солнце.
________________________________________

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!!!
________________________________________

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Детектив по пятницам

    52. " ОГРАБЛЕНИЕ ЮВЕЛИРА" Из приключений инспектора Вернера. Ювелир, прижимая к правому виску компресс, рассказывал инспектору…

  • Галечный пляж

    Найдите отличие. Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

  • Кто знает, откуда это?

    Откуда это: "Ясно даже и ежу"? Не буду вас мучить. Это из "Сказки о Пете, толстом ребёнке, и о Симе, который тонкий" Владимира…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments