Kalij_O_Ash (kali_o_h) wrote,
Kalij_O_Ash
kali_o_h

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

========================

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.
========================

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
========================

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
========================

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
========================

Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.
========================

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...
========================

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
========================

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
========================

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает, сколько тебе лет.
========================

________________________________________

Тест на испорченность. Ответьте на вопрос: "Что получится, если скрестить мурену и судака?".
Если ответ "сурена" - значит, у вас еще не все потеряно.
________________________________________

- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...
________________________________________

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
________________________________________

- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!
________________________________________

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
________________________________________

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
________________________________________

- Яша, вам надо больше заниматься дома!
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
________________________________________

- Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь научно-популярное по квантовой физике, что было бы и увлекательно и понятно, т.е. сгодилось бы для чтения в поезде и на пляже у моря.
________________________________________

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
________________________________________

Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
________________________________________

- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
________________________________________

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
________________________________________

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну, и как?
- Колется...
________________________________________

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments