Kalij_O_Ash (kali_o_h) wrote,
Kalij_O_Ash
kali_o_h

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
==============================

Поздно пудриться... Шпаклюйся!
==============================

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. Но лень".
==============================

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".
==============================

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
==============================

Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!
==============================

Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.
==============================

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
==============================

Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
==============================

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
==============================

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется.
У неё должны быть розовые соскИ.
==============================

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью, что вы долб**б, который "должен был сам обо всем догадаться".
==============================

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
==============================

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
==============================

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
==============================

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову - а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
==============================

________________________________________

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
________________________________________

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
________________________________________

- Ну как там обстановка в больнице?
- Ммм... Нездоровая.
________________________________________

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
________________________________________

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
________________________________________

- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте!
Британские генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зеленый свет.
- А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?!
________________________________________

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.
________________________________________

- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.
________________________________________

"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?".
Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!!
________________________________________

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь?".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
________________________________________

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
________________________________________

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...".
Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!
________________________________________

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
________________________________________

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...
________________________________________

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
________________________________________

- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
- Чувствую себя словом из трех букв.
- Рим?
________________________________________

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
________________________________________

- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...
- Да ты все этого поёшь только чтобы меня в постель затащить!
- Маш, а ты, оказывается, еще и самая умная...
________________________________________

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы?
________________________________________

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
________________________________________

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
________________________________________

"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повы**ываюсь...
________________________________________

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.
________________________________________

- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.
________________________________________

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
________________________________________

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
________________________________________

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего двадцатку взяла...
________________________________________

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

    .*.*.*.*.*. Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не…

  • Детектив по пятницам

    2. " ВЗЛОМЩИК БЕЙКЕР" Детективные истории доктора Квика. Близнецам Томми и Тимми было по девять лет. Родители редко оставляли их…

  • Дядя Лёня

    Дядя Лёня (ст. А. Пшеничный, муз. С. Колотов) Дядя Лёня был сапожник. Он давно пришёл с войны,- Матершинник и картёжник, Нарушитель тишины.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments