Kalij_O_Ash (kali_o_h) wrote,
Kalij_O_Ash
kali_o_h

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.
==============================

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!
==============================

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
==============================

Оказывается, девушка с грудью четвертого размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями третьего.
==============================

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.
==============================

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
==============================

В карманный бильярд играть не вредно. Главное, чтобы наши выиграли.
==============================

Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.
==============================

Она закатывала сцену ревности даже на "Ё* твою мать!".
==============================

Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...
==============================

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать... Срать на все...
==============================

________________________________________

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
________________________________________

Современный сленг радует!
"Я с тела раздам вафлю через жопорез".
________________________________________

Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске - И ВСЕ - НЕ ЕЗДИЛ, СЧИТАЙ.
________________________________________

- А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...
- Вы все неверно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания - и поняла, что опасности нет!
________________________________________

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
________________________________________

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.
________________________________________

В автошколе идет занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
________________________________________

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?
________________________________________

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
________________________________________

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.
________________________________________

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию - и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
________________________________________

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
________________________________________

- Сема, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
________________________________________

Встречаются две бывшие сотрудницы.
- И как тебе на новой работе?
- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.
- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.
- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.
________________________________________

Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нифига не делает.
________________________________________

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...
Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
________________________________________

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты е**нутая, а не жирная.
________________________________________

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
________________________________________

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
________________________________________

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.
Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
________________________________________

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я тогда курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
________________________________________

- Привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно...
- Хм... Ну, во-первых, скажи, что ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе - а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, т. к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...
- А че в этом такого-то?!
- Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало...
________________________________________

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Детектив по пятницам

    52. " ОГРАБЛЕНИЕ ЮВЕЛИРА" Из приключений инспектора Вернера. Ювелир, прижимая к правому виску компресс, рассказывал инспектору…

  • Галечный пляж

    Найдите отличие. Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

  • Кто знает, откуда это?

    Откуда это: "Ясно даже и ежу"? Не буду вас мучить. Это из "Сказки о Пете, толстом ребёнке, и о Симе, который тонкий" Владимира…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments