Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Детектив по пятницам

Детективные истории доктора Квика

Доктор Квик — профессор криминологии. До того, как уйти на пенсию, он работал детективом в полиции и теперь, в свободное от преподавания в университете время, консультирует различные полицейские участки и частных сыщиков.

Он, безусловно, знает свое дело. Все удивляются его умению быстро раскрывать многие, даже самые запутанные, преступления. Когда его спрашивают, как ему это удается, он отвечает: «Я не умнее, чем кто-либо. Я просто умею слушать людей. Чем больше знаешь о людях и о мире, в котором живешь, тем легче решить задачу».

Автор этих детективных историй — американский писатель Джим Сукач.

Доктор Квик 2 (311x400, 33Kb)



1. "БРИЛЛИАНТЫ И ЗОЛОТО"

- Мы свели число подозреваемых к двум, — сказал полицейский, обращаясь к доктору Квику. — Дверь выглядит так, словно её взломали, но при тщательном обследовании видно, что она повреждена не так сильно, как бывает при взломе. Ясно, что пользовались ключом. Единственные, у кого есть свои ключи, — два продавца, дежурившие тем вечером, - Марк и Леонард.
- Что было украдено? — спросил Квик.
- Главным образом кольца с бриллиантами. Забавно, что воры обшарили весь магазин, но не нашли ящика с золотыми кольцами, которые только что были получены. Это золото стоит дороже, чем все украденные бриллианты. Кроме того, эти кольца очень просты и благородны, и их было бы не так просто опознать.

Доктор Квик решил побеседовать с Марком и Леонардом по отдельности. Сначала он допросил Марка.
- Вчера я ушел домой раньше Леонарда. Именно он запирал магазин. Когда я уходил, все было в порядке, — сказал Марк.

Разговаривая с Леонардом, Квик спросил:
- Итак, вчера последним уходили вы?
- Да, магазин запирал я. Марк ушёл раньше. Мне ещё нужно было спрятать новую партию золотых колец. Я уверен, что, уходя, надежно запер дверь и все ящики. Клянусь, я ничего не брал! — воскликнул Леонард.

Доктор Квик повернулся к полицейскому и сказал:
- Позовите-ка Марка. По-моему, он готов дать показания.

Почему доктор Квик заподозрил Марка?

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Разные истории. Весёлые и не очень...

********************

Ёлка

Давно это случилось, но смеемся до сих пор.

Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня к себе в гости на Новый год в деревню. Будучи абсолютно городской девушкой, мне всегда хотелось побывать в деревне и воочию увидеть то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как потом выяснилось — на смотрины) я приняла не задумываясь. А зря, подумать все-таки стоило…    Collapse )

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Разные истории. Весёлые и не очень...

********************

Серый

Через неделю после нас вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару, вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот. Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.

Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала:
– Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли.  Collapse )
</span>

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто очередная порция анекдотов

.*.*.*.*.*.
По мнению соседей, я - жуткая мать!
Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель.
.*.*.*.*.*.

Ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само собой разговаривала с ней о разных вещах.
Очередной вопрос мамы касался того, чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том, что они с группой разучивали стихотворение "Просто так…" и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама, гордая за своего ребенка, попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее:
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят.
Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.
.*.*.*.*.*.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
.*.*.*.*.*.

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.

С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
.*.*.*.*.*.

Я бы с ним в лифте застряла…
.*.*.*.*.*.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
.*.*.*.*.*.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...
Только спросит:
- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?
.*.*.*.*.*.

Мать долго и эмоционально отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Тот молчит и внимательно на неё смотрит. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается…
.*.*.*.*.*.

По ассоциации вспомнился старый анекдот:
Идёт партийное собрание. Разбирают персональное дело коммуниста (скажем) Петрова. Проступок серьёзный. Наказание - вплоть до исключения из партии. Петров сидит, опустив голову и всё чего-то кулаки сжимает. То так, то эдак…
Сидящий в президиуме парторг, видит всё это и даёт команду председателю собрания спустить дело на тормозах.
После собрания парторг подходит к провинившемуся:
- Не переживай ты так! Ну, выговор вкатили. Так через год снимут.
- А почему вы решили, что я переживаю?
- Да ты всё время кулаки крутил.
- Да я просто задумался, как ёжики трахаются: так неудобно, а так колко…
.*.*.*.*.*.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"
Я просто согласился с ней.
Не подскажете стоматологию качественную?
.*.*.*.*.*.

Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают.
.*.*.*.*.*.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение – глаза, как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф. Вы будете бить, а он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком и, на следующее утро, они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150 и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- А я уже забыл.
.*.*.*.*.*.

В НХЛ шайбу меняют на белую -- чёрную шайбу бить нельзя.
.*.*.*.*.*.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!
.*.*.*.*.*.

По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами.
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
- Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
- Самодельные…
.*.*.*.*.*.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

- Мадам, вы такая молчаливая…
- Я просто замкнутая.
- И давно вас замкнуло?
.*.*.*.*.*.

- Засунь свое мнение себе в твиттер!
.*.*.*.*.*.

Никогда не отчаивайтесь.
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось.
Вот и у вас всё получится!
.*.*.*.*.*.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
.*.*.*.*.*.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
.*.*.*.*.*.

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, что вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
.*.*.*.*.*.

Золотое правило истинной женщины:
Не знаешь что сказать,- улыбнись и поправь лифчик!
.*.*.*.*.*.

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник…
.*.*.*.*.*.

Девочки, учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
.*.*.*.*.*.

Скучно, хочется компанию… Маленькую такую нефтяную компанию…
.*.*.*.*.*.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Лытдыбр или поток сознания...

Вот не люблю я "блатные" песни Розенбаума!

 Гоп-стоп, Сэмен, засунь ей под ребро, Гоп-стоп, смотри, не обломай "перо" Об это каменное сердце... 

Если отбросить все приблатнённые красивости, в сухом остатке останется: "не дала".

У Высоцкого лучше:

Отомщу тебе тогда без всяких схем.
Я те точно говорю:
Остру бритву навострю
И обрею тебя наголо совсем.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Истории из жизни. Весёлые и не очень...

СОВЕТСКИЕ ТЁТКИ


Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. «Запущенные». Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения,- прошлый век. Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов. И всегда от этого больно.

Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т.к. муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить пописать не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит ОНА. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней!..
Она плюхнулась напротив меня. И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. -- У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!).
Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила — люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал её всю.

Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины — черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами — подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, «не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!»
И таких историй у меня море.
И если бы меня спросили — кем я хочу стать, когда вырасту — то, честно, я хочу стать такой теткой. С таким большим сердцем, которая не боится выйти под ливень и подхватить чужую коляску, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать «мамочка, да отдыхайте». Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка. С которой не страшно пойти в разведку.

Когда я выращу сына, то смогу оглянуться на всех этих женщин — в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: «Было честью служить рядом с вами». Потому что, знаете ли, дети — как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия — ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься.
Но пока вокруг такие женщины — ты не одна, всегда прикроют.

(с) Ирина Богданова
********************

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Разные истории. Весёлые и не очень...

********************

Ох, детки. Такие детки. (Продолжение)
Дети, благодаря которым родители напились валерьянки на всю жизнь вперед.

Детская непосредственность часто вызывает чувство неловкости у взрослых, а порою и добавляет несколько седых волос родителям. Пока любознательные малыши познают мир и делятся своими мыслями, папы и мамы потихоньку пьют валерьянку. И если у вас еще нет детей, то сейчас есть возможность проникнуться особой атмосферой родительства благодаря этим историям.
**********

© Подслушано / vk
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задает вопрос: — Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика? — Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше. — Почему? — Осень наступила, день становится короче. — Почему? — Э-э-э... Солнце позже всходит и раньше заходит. — Почему? — Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, а в какой-то, наоборот, ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена, и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь? — Ага. И поэтому ты стал меня позже забирать?
**********

© Sibiryak48 / pikabu
Мой сын потерял виолончель. Виолончель! Которая такая же по размеру, как он. Как можно потерять виолончель? Мне нужен ответ, я не понимаю, что происходит.
**********

© BarbierAbra / twitter
Едем с дочкой в аэропорт. Дочь болтает обо всем, что видит, я особо не вслушиваюсь. И тут среди прочей жизнерадостной болтовни дочь на той же оптимистичной ноте выдает: «Сейчас сядем в белый самолетик, он взлетит выше тучи, а там гроза. И она в нас грянет! И мы все сгорим. Самолет сгорит. Ты сгоришь. И я сгорю. Все сгорят!» Высказалась и уснула детским безмятежным сном.
**********

© Подслушано / vk
Приснился ночью какой-то кошмар, я набралась всей своей детской смелости и решила идти в постель к родителям. Родители крепко спят. Обратно идти страшно, будить неловко. Я несколько раз повторила шепотом: «Мама, папа, извините». Не реагируют. Ну, я над ними нависла, в 15 см от маминого лица, чтобы в темноте лучше разглядеть, есть ли реакция или совсем глухо. В итоге набралась смелости и во весь голос, громко так: «Извините!» Мама резко открывает глаза, а на нее в упор смотрит лицо, чуть ли не нос к носу. Она заорала — отец аж подлетел на кровати. Мне повезло, что он не попытался устранить меня как угрозу.
**********

© Isathien / pikabu
Друг-электрик по телефону рассказывает и ржет: «С халтуры вернулся уставший вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелиться. Сижу, отдыхаю. Внук подбегает с 2 большими стальными ложками для супа: „Деда, хочешь, фокус покажу?“ Я глаза приоткрываю: „Давай!“ Протягивает мне ложки: „Положи за щеки!“ Ну, я такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв, взял их в рот, щеки раздуты, ручки ложек торчат вперед, не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9-вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тыкнул в эти торчащие концы. Я подумал, что мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник, блин...
Усталость, правда, как рукой сняло».
**********

Источник: adme.ru

********************

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru