Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Разные истории. Весёлые и не очень...

Волшебный рассказ-притча о том, как работает закон бумеранга в нашей жизни

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это всё неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе, она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
- Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться. Если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по её поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав её тупой коровой, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте ещё раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.

Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
- Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше: на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
- Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
- Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно, как на работу.

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел её. Он вдруг подумал, что жизнь, в её привычной суете, летит мимо и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
- Я тут подумал, ну зачем мы всё делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет? Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
- Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
********************

Ссылка на первоисточник

P.S. И не надо говорить мне, что это «боян»,- сам знаю.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Рассказывала одна женщина...

В юности она училась в Рязанском Меде. Жила в общежитии, а на выходные ездила домой.
По понедельникам, рано утром, бегала от электрички на первое занятие в Меде. А кратчайший путь шёл через парк, пользующийся дурной славой. Страшно, конечно, но и опаздывать на лекцию не хочется...
И вот, в очередной раз её, таки, изловили...
Рассказывает: Схватил меня такой амбал, что не вырвешься. Я ему говорю: "Мужик, только одежду не рви, я сама разденусь. Я и сама хочу. Но чтобы потом на меня не обижался. Я только неделю как из КВД выписалась."
Обругал, но отпустил.
Она в этом КВД подрабатывала санитаркой - в душевых убиралась. Так что тамошние порядки знала.

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Прочитал недавно...

... в комментарии к сообщению одного из моих друзей в Одноклассниках:

"Привитые заражаются Ковидом в 17 раз (в семнадцать раз!) чаще, чем не привитые."

Я, естественно, поинтересовался, откуда такая информация?

Оказалось, что это по её личным наблюдениям. Причём никаких упоминаний, что она медик или, допустим, статистик не было.

Агентство ОБС работает! Ну-ка, все вместе, уши развесьте!
 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Детектив по пятницам


49. "ДРАМА В ВАННОЙ КОМНАТЕ"

Из приключений инспектора Вернера.

В то время как полицейский врач осматривал тело человека, лежащего лицом вниз в ванной комнате между ванной и умывальником, инспектор Вернер поднял находившуюся в углу на полу бритву. Он открыл её и обнаружил, что лезвие было окровавлено. В это время врач перевернул тело на спину. Погибший был обнажен по пояс, одет в пижамные штаны, на одной ноге не было обуви, в левой руке было зажато полотенце. Весь торс погибшего был залит кровью из перерезанного острым предметом горла.

Сосед, по фамилии Мюллер, так объяснил происшедшее:
- Мы вместе снимали квартиру и дружили. Сегодня Карл вернулся домой поздно, потому что был в театре вместе с нашей соседкой, которая проживает на этом же этаже. После театра она осталась у нас на чай. Мы втроем пили чай, а потом Карл сказал, что он устал и пойдет спать, только перед этим побреется. Он пошел в ванную, а соседка понесла на кухню посуду, чтобы её помыть. И вдруг мы услышали какой-то грохот в ванной. Я побежал туда и увидел безжизненное тело на полу. Очевидно, он споткнулся во время бритья и так неудачно упал, что перерезал себе горло. Я не думаю, что он мучился…

- Да, смерть наступила моментально, - подтвердил врач.

- Но это не был несчастный случай, - сказал инспектор. – Это убийство. И это позволяют утверждать два обстоятельства…

Какие?

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Не было никогда и вот опять...

Как я уже писал, анализ моего мазка на коронавирус дал положительный результат.
Приходили врачи и взяли у меня "подписку о невыезде". Сижу дома "на карантине".
И всё бы ничего, но стали меня бомбить СМСками следующего содержания (уже три штуки получил):
От DIT_EMP
Пожалуйста, прочитайте данное сообщение внимательно. Согласно правилам режима изоляции, Вам необходимо установить и использовать приложение "Социальный мониторинг". В противном случае Вам будет выставлен штраф в размере 4000 рублей.
Благодарим за ответственное отношение к своему здоровью и здоровью окружающих!
Инструкцию для установки приложения а также номер телефона службы поддержки Вы найдете по ссылке: (далее следует ссылка, которую я считаю подозрительной).

Письмо очень похоже на рассылки телефонных мошенников. Ответить на него СМСкой я не могу, так как нет обратного адреса.
Вот что это за новый телефонный терроризм?

Для справки, у  меня кнопочный телефон Nokia C5-00.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Я, после операции, каждый день хожу к хирургу на перевязку

Ну, кроме субботы и воскресенья. В эти дни перевязку делает жена.

Последние дней пять, что-то у меня слабость. И, как оказалось, повышенная температура. Правда девочки-снайперы на входе в поликлинику ни разу температуру не засекли. Но она есть.

Пожаловался хирургу. Он назначил на мазок.
- Но я же привитый!
- А это ничего не значит.
Ну надо, значит надо. Пошел, записался.
Записался 16.06, назначили на 22.06. А до тех пор ходи и думай...
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

 

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Довелось...

Довелось мне ещё раз прокатиться на белой машинке с красным крестиком. И с мигалкой...
Нет, ничего страшного не произошло. Просто нужно было срочно оперировать правый локоть, а если прийти "самоходом" то надо долго и нудно сдавать анализы (18 штук если не ошибаюсь). А на "Скорой" ничего не надо. Положили меня в стационар пятого. В тот же день сделали операцию, а седьмого уже выписали.
Но я хотел сказать сейчас не об этом.
Больница нормальная. О врачах смогу судить, через месячишко, когда всё заживёт (тьфу-тьфу-тьфу).

Меня несколько удивила палата.
"Поселили" меня в двухместную палату. Ну, чего, чистенько, я бы даже сказал - уютненько. Есть телевизор (правда он принимает только одну программу - "Ю" (не ю конечно,- "венерино зеркальце" на логотипе канала)), холодильник, СВЧ-печка. НО! Для них нет розеток! Я понимаю, что эта проблема решается удлинителем, но удлинителя тоже нет.
Полотенце, оказывается, нужно тоже приносить с собой. Ну и, конечно, само-собой,- кружку с ложкой.
И это по ДМС.

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Детектив по пятницам

45. "ПРЕСТУПЛЕНИЕ В БОЛЬНИЦЕ"
Из приключений инспектора Вернера.


В приемном покое больницы была найдена умирающая молодая женщина, в спину которой был нанесен удар ланцетом. Медсестра, которая оказывала помощь раненой, услышала, как та прошептала: «Он ненавидел меня и поэтому убил…». После этих слов женщина умерла.

Сержант Фитт, который начал расследование этого преступления, представил доклад инспектору Вернеру и пересказал ему слова умирающей, добавив при этом:
- Я установил, что злоумышленником является кто-то из числа врачебного персонала, находившихся в этот момент в больнице. Вот список их фамилий.
- Я знаю все врачей этой больницы, — сказал инспектор. Он взял листок и стал его рассматривать. Там было фамилии: Д. Рэмель, Ч. Смит, С. Марвиц.
- Последнюю фамилию можете вычеркнуть из списка, — сказал инспектор.

Почему инспектор сказал сержанту, чтобы он исключил эту фамилию?

P. S. Лично я считаю, что эта задача не решаема в принципе. Тут никакая логика не поможет.
Но, пусть будет.

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Понравилось сравнение

Вот, представьте себе: вам предстоит серьёзная операция и вам предлагают выбор - врач с 18-летним стажем или недавний выпускник медвуза, но который ОБЕЩАЕТ, ЧТО СДЕЛАЕТ ЛУЧШЕ, чем эти старперы.
Вы кого выберете?
...

Вот ещё вспомнилось, по ассоциации...
- Посоветуй, какого врача выбрать?
- А это надо посмотреть какие у них кладбища.
- ???
- Ну, знаешь поговорку: "У каждого врача есть своё кладбище"?
- Ну, и?
- У первого врача умерло 20 человек, а у второго ни одного.
- Конечно, выберу второго!
- Да, но первый сделал 400 операций, а второй пока ни одной.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов


.*.*.*.*.*.

- Чего в дамской сумочке нет?
- Чего, чего… Места свободного в ней нет.
.*.*.*.*.*.

- Вы понимаете, что оскорбили офицера полиции при исполнении служебных обязанностей?! С вас штраф 200 рублей.
- На, держи тысячу и слушай дальше…
.*.*.*.*.*.

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
.*.*.*.*.*.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
.*.*.*.*.*.

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так поступит…
.*.*.*.*.*.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
.*.*.*.*.*.

Говорят, что кораблики в бутылках делают врачи-гинекологи на пенсии.
.*.*.*.*.*.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
.*.*.*.*.*.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
.*.*.*.*.*.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в одном килограммовом пакете риса 2789 зерен, а в другом — 2804?
.*.*.*.*.*.

Ерунда весь этот ваш вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, поначалу все было очень даже норм.
А потом я проснулся…
.*.*.*.*.*.

Представитель российской стороны молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, отрезанные от игрушечного ослика уши, лист фигового дерева, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
«Не отдаст»,- догадались японцы.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru