Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Гимн водке!

Автор - Харитоныч. Это цитата этого сообщения
"Занимательная наркология"


Отрывок из книги*

*"Занимательная наркология"

      

Получение истинного удовольствия от водки совсем не обязательно связано с картиной заснеженного леса, ощущением мороза, хрустящего репчатого лука, подмёрзшего сала и чёрного хлеба, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

 

☝Во первых, возьмите хорошую водку.

 

Проверенно хорошую, это совсем не обязательно самая дорогая.

 

Так вот, возьмём хорошую водку и поставим её в холодильник.

 

Ни в коем случае не в морозильник!

 

Охлаждённая до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет, и, кроме ожога гортани, никакой радости вы от неё не получите, как молодецки не крякай.

 

Водка должна быть именно охлаждена – до лёгкого запотевания бутылки.

 

Далее – компания*.

 

Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке.

 

Один, пусть даже очень хороший человек, пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник.

 

Повод – совсем не обязателен.

 

Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую то дополнительную, навязанную извне ценность.

 

На фиг нужно!

 

Ваша встреча – это уже праздник. И поверьте – если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад – праздник будет не в пример ярче. Счастье – внезапно.

 

Теперь – закуска.

 

Рекомендую несколько радикальных вариантов.

 

👌Правильное сало.

 

Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом – при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться

(гениально сказала Людмила Сенчина – «сало должно быть мягкое, но твёрдое») и прямо на этой дощечке подадите к столу и ещё на неё положите несколько очищенных зубчиков чеснока.

 

А рядом – хрен, горчица и бородинский  хлеб – под это дело можно выпить очень хорошо и много.

 

Хотя истинное счастье даёт первая и главным образом вторая рюмка.

 

Здесь очень важно глубинное ощущение времени – я имею в виду интервал между ними.

 

Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырёх минут в зависимости от коллективного состояния.

 

Если вы в хорошей компании – это чувство не подведёт.

 

Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай Бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, – дилетант, он глух к происходящему, гоните его к чёртовой матери.

 

После первой – тишина. 🙊🤫

 

Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам?

 

Теперь посмотрите в глаза друзьям.

 

Видите – с ними то же самое?

 

И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая.

 

На отрезке жизни. между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать – вопрос вечного счастья был бы решён...

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Шутки от Фоменко

Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... (я уже выдохлась, а ипостаси этого человека можно продолжать и продолжать) оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Оказывается, он автор ниже перечисленного... (с)
(из интернета)

> Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
> Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
> Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
> Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
> Любишь кататься - люби и катайся!
***
> Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
> Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
> Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
> Наша страна богатая, но временно бедная.
***
> Не болтайте ерундой.
***
> Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
> Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
***
> Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
> Не умеешь петь - не пей.
***
> Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
> Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
> О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
> Он сказал,- поехали и запил водой.
***
> Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
> Обналичим Нобелевскую премию.
***
> Один в поле не понял.
***
> Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
> По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
> Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
> Поработал на совесть - поработай на себя!
***
> Почем вы, девушки, красивых любите?
***
> Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
> Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
> Русская водка. Не дай себе просохнуть.
***
> Русская речь без мата превращается в доклад.
***
> Рожденный ползать упасть не может.
***
> Серп и молот - коси и забивай.
***
> Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
> Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
> Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
> Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
> Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
> Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
> Утро добрым не бывает.
***

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты. Просто анекдоты с моралью

Короткие поучительные истории


***

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А всё потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
***
  Collapse )

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Ох, женщины...

Спрашиваю Маню: "Что ты будешь пить?"
А она мне отвечает: "Голова болит".

А не капай мне на мОзги, шё голова болить!
Я же тебя спрашиваю: "Что ты будешь пить?!
Пельзенское пиво, самогон, вино,
"Душистую Фиалку" али ничего?!"




Ежели что, то я, вообще-то, не про выпивку...
:-)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Вспомнилось...

Недавно по телевизору депутат какой-то выступал: не дело, говорит, что у нас народ шмурдяк какой-то пьёт. Везут из-за границы цистернами не вино даже,- виноматериал...

Правильные вещи говорит, ведь не дело, что мы всякий шмурдяк пьём.

Вспомнилось...
Во времена моей юности читаю в газете статью нефтяника какого-то: неправильно, что у нас бензин стоит дешевле минеральной воды (если я не ошибаюсь, бутылка минеральной воды стоила тогда 12 копеек, а бензин - 7 копеек за литр). Ведь минеральную воду качай себе из-под земли, да разливай по бутылкам...

И ведь правильно,- нефть ещё и переработать надо.

Бензин, вскорости, стал дороже минеральной воды.

Спустя несколько лет читаю статью фермера: неправильно, что молоко стоит дешевле бензина. Корову ещё вырасти надо...

Ну, дело ведь говорит,- пока ещё корова доиться начнёт.

Сами понимаете, что молоко вскоре подорожало.

Вот не сказал только депутат,- дешевле чего не может стоить вино. Не придумал ещё, наверное. Или не хочет волновать нас раньше времени?

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Логика, блин...

Из почты:

Три профессора, специализирующиеся на формальной логике, заходят в бар.
Бармен:
- Все будут пиво?
Профессора по очереди:
- Неизвестно.
- Неизвестно.
- Да.
 
Почему третий так уверен?

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Приключения детектива Людовика. 41.

41. ОХОТА НА НАРКОТОРГОВЦЕВ.

Людовик выслеживает распространителей наркотиков. Он должен застать их врасплох при передачи партии товара.
Наркоторговец вошел в пустынное кафе и облокотился на стойку бара, попивая коньяк.
41. ОХОТА НА НАРКОТОРГОВЦЕВ. 1 (396x268, 51Kb)
Collapse )

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...
Collapse )

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

На Кавказе есть гора....

Если не ошибаюсь, эту песню пел Канделаки (только не Тина, а Владимир Аркадьевич).

Поётся с грузинским акцентом. :-)

На Кавказе есть гора
Высокая такая,
А под ней течет Кура
Быстрая такая.
Джа-ная, джа-ная, джа-ная, джана-я.

Если на ту гору влезть
И с нее бросаться,
Очень много шансов есть
С жизнею расстаться.
Джа-ная, джа-ная, джа-ная, джана-я.

Если друг к тебе пришел,
Цинандали ставь на стол.
Если выпил - закусил,
Он не мужчина, не грузин.
Джа-ная, джа-ная, джа-ная, джана-я.

Вот барашек поднял крик -
Это блеет мой шашлык.
Вот гранат уже в соку -
Это соус к шашлыку.
Джа-ная, джа-ная, джа-ная, джана-я.

Как родился я на свет,
Дал вина мне старый дед
И с тех пор, всю жизнь мою,
Я вино как воду пью.
Джа-ная, джа-ная, джа-ная, джана-я.

Если б я не пил вино,
Умер я б давным-давно.
Даже бочка без вина
Рассыхается до дна.
Джа-ная, джа-ная, джа-ная, джана-я.

Как придёт ко мне каюк, (Если ж я погибну вдруг)
Положи меня в бурдюк.
Пена брызжет через край,-
В бурдюке мне будет рай.
Джа-ная, джа-ная, джа-ная, джана-я.

Я и вам подам совет-
Лучше в мире средства нет
От печали и забот
Пей вино, и все пройдет!
Джа-ная, джа-ная, джа-ная, джана-я.

На Кавказе есть гора
Высокая такая,
А под ней течет Кура
Быстрая такая.
Джа-ная, джа-ная, джа-ная, джана-я.

Если на ту гору влезть
И с нее бросаться,
Очень много шансов есть
С жизнею расстаться.
Джа-ная, джа-ная, джа-ная, джана-я.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru