Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Рассказывала одна женщина...

В юности она училась в Рязанском Меде. Жила в общежитии, а на выходные ездила домой.
По понедельникам, рано утром, бегала от электрички на первое занятие в Меде. А кратчайший путь шёл через парк, пользующийся дурной славой. Страшно, конечно, но и опаздывать на лекцию не хочется...
И вот, в очередной раз её, таки, изловили...
Рассказывает: Схватил меня такой амбал, что не вырвешься. Я ему говорю: "Мужик, только одежду не рви, я сама разденусь. Я и сама хочу. Но чтобы потом на меня не обижался. Я только неделю как из КВД выписалась."
Обругал, но отпустил.
Она в этом КВД подрабатывала санитаркой - в душевых убиралась. Так что тамошние порядки знала.

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Трансформация

В старых школах, учителя, желая отметить старательного ученика, говорили:
- Ну, ты прямо, как Песталоцци.
В разговоре нерадивых учеников (трудно же выговорить)  это выражение видоизменилось:
- Ну, ты, - бестолочь!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Почему?

Почему "библиофил" - это хорошо, "педагог" - тоже хорошо, а "педофил" - это плохо?
Я сейчас не о явлении, а о слове.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я только перечислил слова, которые он на моей машине нацарапал!
.*.*.*.*.*.

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Е%%%%й лед! ". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...
.*.*.*.*.*.

Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он жрёт полиэтилен. Решили, что мозгов...
.*.*.*.*.*.

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи давай! Вечером долги не отдают – примета плохая.
.*.*.*.*.*.

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза ещё не было!"
.*.*.*.*.*.

В школу, где работает жена, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив. Зашёл в школу с муляжом бомбы в жёлтом пакете, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спёрли...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство. =)))
.*.*.*.*.*.

Бабушки у подъезда:
- Нюр, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?
.*.*.*.*.*.

Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат. Потом – производитель “Виагры”. В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
.*.*.*.*.*.

- Посмотрела я на бородатых мужиков в масках и поняла, почему раньше женщины стринги не носили…
.*.*.*.*.*.

На свадьбу вегетарианцев зарезали кабачок.
.*.*.*.*.*.

Жена решила устроить мне сюрприз.
Придя с работы она загнали меня под душ. После душа обмазала меня взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
- Что случилось?
- Ой, Миш, я объелась!
Вывод: начинать надо с конца…
.*.*.*.*.*.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Разные истории. Весёлые и не очень...

********************

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел - немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник, как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана "с мясом", сейфа не было. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы - все деньги мирно лежали на полочке целёхоньки - и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Накануне вечером, устав после дороги, начальник поленился возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.

Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
********************
   Collapse )

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Разные истории. Весёлые и не очень...

Позитив для оптимистов

Как несколько минут изменили жизнь мажора — история с неожиданным концом.

Наш герой долгие годы скрывал этот случай. Ему было стыдно признаваться, что когда-то он вел себя как избалованный глупый мальчишка.


Лицо профессора нервно подрагивало. Он швырнул зачетку чуть не в лицо студенту и сказал:
- Молодой человек, с такими знаниями вы не врачом станете, а убийцей! Как вы собираетесь лечить людей?
- Никак. Я давно собирался перевестись в другой университет, все думал об этом…
- И не зря думали. Переводитесь поскорее, мне тогда не придется слышать вашу чушь на пересдаче.
- С удовольствием!
Парень улыбнулся, нахально подмигнул преподавателю и вышел на улицу.

Он был зол на отца, который настоял на его учебе в медицинском. Сам-то он бизнесмен, с деньгами проблем нет. Почему нельзя было взять его в долю?! Ну не заслуживает он зубрить конспекты и утки за больными выносить, не для него это!

Почти отчисленный студент шел по улице с сигаретой, когда его раздумья прервал визг тормозов. Он видел, как тело девочки подлетело в воздухе и с шумом ударилось об асфальт. Послышался женский крик: "Врача!".
Молодой человек молниеносно перепрыгнул через кусты и склонился над телом ребенка. Их тут же обступили зеваки. Кто-то стал набирать "скорую".
Студент торопливо пытался нащупать пульс, но его не было. Конечно, он прекрасно знал, что надо делать в таком случае, но одно дело, когда тренируешься на манекене, и совсем другое — когда перед тобой умирает школьница, которую дома ждет мама. Он вдруг осознал: если сейчас же ничего не сделать, она умрет за считанные минуты.
Наружный массаж сердца и искусственное дыхание он делал как по учебнику. "Не сбиваться, держать темп! Аккуратнее, ты ей сейчас ребра сломаешь", — твердил он себе. Он не помнит, сколько это длилось: минуту или целый час…

Наконец почувствовал, что его коснулась чья-то рука: это был врач "скорой":
- Я провел реанимационные мероприятия. Дыхание, пульс восстановлены.
- Молодец, парень!
Девочку торопливо погрузили на носилки, зеваки стали расходиться, а студент побрел вдоль улицы…

Через пару недель профессор удивленно смотрел в глаза своему самому нелюбимому студенту:
- Надо же! Я думал, что вы отчислились.
- Нет, я передумал.
- Что ж, если вы намерены нести ту чушь, что и в прошлый раз, попрошу не тратить мое время.
- Нет, я подготовился, правда…

Вечером студент рассказывал родителям, как ему все-таки удалось сдать этот сложный экзамен. На секунду он задумался и потом произнес: "Спасибо, пап, что ты настоял на медицинском!".

Еще: https://ru.sputnik.kg/society/20200427/1048041352/...oriya-pro-studenta-medika.html

********************

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

О преподавателях. 2

За время учебы (1972-78 г.г.) мне встречались разные преподаватели. Некоторые запомнились надолго.

Теоретическая механика
Подготовился, иду отвечать. Сажусь сбоку от преподавателя (ну, так стул был поставлен) и начинаю отвечать по билету. Преподаватель смотрит перед собой (мимо меня) и только иногда кивает головой. Я кончил отвечать. Замолчал. Преподаватель повернулся ко мне и так внимательно на меня смотрит. С ожиданием. Я что-то растерялся и начал отвечать по новой. Преподаватель опять смотрит перед собой и изредка кивает головой. Я опять закончил и молчу. Сцена повторилась. Опять преподаватель смотрит на меня и чего-то ждёт. И я начал отвечать в третий раз... Но на этот раз я замолчал наглухо. Преподаватель посмотрел на меня:
- У вас всё?
- Всё.
- Ну, давайте зачётку.
Поставил пять и отпустил. Вот что это было?

Сопромат
Помню имя-отчество преподавателя - Лев Борисович. Фамилию уже забыл.
Страху на нас он нагнал уже на первых лекциях. Все уже думали, что на экзаменах к нам придёт белый пушистый зверёк - объект охотничьего промысла.
Пришёл день экзамена. Лев Борисович приехал с приятелем. Сразу запустил столько человек, сколько было столов в аудитории. Взяли билеты, расселись по одному человеку за столом. Раздал всем по листу бумаги - сначала решайте задачу...
Приятель сидит впереди, за столом, а Лев Борисович ходит между рядами и через плечо посматривает, кто что пишет. Остановился возле меня, посмотрел.
- Так, задачу вы решили правильно. Можете приступать к ответу на первый вопрос.
- Как?
- Письменно, письменно...
И дальше пошёл.
Через несколько минут ещё раз остановился возле меня.
- Можете переходить к следующему вопросу.
Ещё через несколько минут:
Так. Ну и дополнительный вопрос, на пятёрку: "напряжение в точке"?
Сижу и думаю: "Так вот где таилась погибель моя... Начал валить..."
- Ну, что же вы? Так хорошо отвечали...
И рисует мне простенькую схемку - балка на двух опорах и сверху приложена сила.
- Какие будут напряжения в верхнем слое, в нижнем и в среднем?
- Господи, да это же совсем просто! В верхнем слое - напряжение сжатия, в нижнем слое - растяжения, а средний нейтральный.
- Давайте зачётку. Пять баллов.

Экономика
С экономикой тоже были странности,- лекции нам читал один преподаватель, а принимать экзамен приехали аж целых три - мужик и две тётки. Причём нашего преподавателя среди них не было.
Я пришёл на экзамен где-то в середине дня. Спрашиваю: "Ну, как?"

- Хреново! Сыпят по чёрному. Система нипель (я знаю, как правильно пишется это слово). Через одного выскакивают с неудом.
Зашёл. Взял билет. Сел готовиться. Предупредили,- начинать с задачи. Кто задачу не решит, можете даже не выходить отвечать.
Я обычно готовился не долго - 10-15 минут максимум. Задачу решил, вопросы посмотрел, думаю, что уж на трояк всяко отвечу. Верчу головой, смотрю, кто как принимает. "Валят", в основном, две тётки. Мужик более-менее лоялен. Как только он освободился, встаю и иду к нему.
- Я вас не вызывал.
- Извините, но я уже готов отвечать. Чего зря сидеть?
Странно, но этот аргумент всегда действовал безотказно. Ни разу меня не отправляли обратно.
- Ладно... Задачу решили?
- Решил. Только я обозначения свои поставил. (Хоть убей не смог вспомнить, какие там буквы в учебнике были.)
- Ничего страшного. Показывайте. Так, всё правильно. Отвечайте на вопросы.
Минут через пять я уже вышел с пятёркой в зачётке.
Поскольку мне, как старосте группы, нужно было забрать ведомость, сижу, дожидаюсь конца экзаменов. Наконец выходят и я слышу, как одна из тёток выговаривает мужику:
- Такая слабая группа, а вы кому-то ещё пятёрку поставили!..
Кстати, потом я узнал, что фокус со "своими обозначениями" у тёток бы не прокатил.

P.S. А вы можете вспомнить что-то интересное из своего студенческого прошлого?
Или не студенческого...

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

О преподавателях

За время учебы (1972-78г.г.) мне встречались разные преподаватели. Некоторые запомнились надолго.

Историю КПСС у нас преподавал Феликс Корнелевич Межлаук. Латыш. Его предки были из тех самых "Латышских стрелков".
Лекции он читал интересно, но своеобразно. Так, например, рассказывая о Парижской коммуне он нам очень подробно описал, как на кладбище Пер-Лашез найти Стену Коммунаров. (Типа, как войдёте на кладбище, не идите по центральной аллее, а сразу сверните на боковую дорожку...) Так, будто мы завтра туда собираемся. Для тех лет это было забавно...
Экзамена у него все очень боялись, но, как ни странно, двоек он не ставил (по крайней мере я о двойках не слышал).
У нас была большая группа и экзамены по каждому предмету продолжались три дня. Начиная с 10 часов утра и до упора. МетОда приёма экзаменов у Феликса была, мягко говоря, своеобразная...
В аудиторию запускалось человек десять. Брали билеты и садились готовиться. Сидеть можно было сколько угодно, пока сам не созреешь - он не вызывал. Мало того, можно было отпроситься в туалет. Он только спрашивал:
- Вы подготовились?
Но и после этого не вызывал. В результате экзамен затягивался до поздней ночи. Я сдавал в третий день и, поскольку был старостой группы, уходил последним - полпервого ночи! Представляете?! Он приезжал из Москвы и эти три дня жил в гостинице. Приходил на экзамен с портфелем. В портфеле кефир и бутерброды. И сидел с нами с 10 до 24 часов! Неудивительно, что его прозвали Железным Феликсом.
Спрашивал - обычно. После того, как ответишь на вопросы билета, задавал ещё пару дополнительных вопросов. И всё. Но все тряслись, почему-то...
Как-то я с ним немного подружился, на почве литературы. После мы с ним только раскланивались при случайных встречах в коридоре.
Ещё раз мне довелось с ним пообщаться только на пятом курсе.
Неожиданно для нас, буквально за несколько месяцев до диплома, нам, технарям, ввели выпускной Госэкзамен по Научному коммунизму. Я страшно боялся этого экзамена. Меня ещё друг успокаивал: "Ты же советский человек, значит трояк, как минимум, тебе обеспечен". А я вообще не люблю "говорильные", "водоналивные" науки. А уж Научный коммунизм - особенно. А тут - Госэкзамен! Ну, а куда денешься?..
Принимает комиссия, человек десять, наверное. Захожу, беру билет, сажусь готовиться. Осматриваюсь. Вижу в комиссии, но как-то сбоку, сидит наш Железный Феликс и манит меня пальцем.
- Да я ещё не подготовился.
- Ничего, иди..
Пришёл, сел перед ним и он минут пятнадцать-двадцать разговаривал со мной "чисто за жизнь". Ни одного вопроса по билету. Потом поставил "отл" в зачётку и отпустил.

Философия
Как-то так получилось, что в конце курса мы остались без преподавателя по философии. То ли заболел, то ли уволился - я уже не помню. Поэтому принимать экзамены к нам приезжал другой преподаватель - уже в немолодых годах и абсолютно слепой. В качестве поводыря с ним приезжала его мать - старушка. Студенты - народ в большинстве наглый и сначала украдкой, а потом в открытую доставали у кого чего было, клали на столы и списывали. Мать только смотрела и улыбалась. В результате все сдали на четыре и пять.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru