Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Разные истории. Весёлые и не очень...

Волшебный рассказ-притча о том, как работает закон бумеранга в нашей жизни

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это всё неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе, она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
- Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться. Если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по её поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав её тупой коровой, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте ещё раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.

Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
- Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше: на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
- Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
- Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно, как на работу.

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел её. Он вдруг подумал, что жизнь, в её привычной суете, летит мимо и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
- Я тут подумал, ну зачем мы всё делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет? Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
- Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
********************

Ссылка на первоисточник

P.S. И не надо говорить мне, что это «боян»,- сам знаю.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Ужасная реклама

Сюжет:
Две пенсионерки сидят на лавочке. Мимо них, на самокате, проезжает третья.
- На одну пенсию так не раскатаешься!
К ним на лавочку подсаживается старичок:
- Ну, почему же на одну? Перейдите на такой-то банк и получите 2 тысячи рублей!
(Типа, вот тебе две тысячи и ни в чём себе не отказывай.)

Неужели у такого умного, любимого и уважаемого человека так всё в жизни плохо, что он вынужден сниматься в такой тупой и фальшивой рекламе?

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
.*.*.*.*.*.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на меня, как десять лет назад. Это был шарф, но все же…
.*.*.*.*.*.

Звонок в два часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
.*.*.*.*.*.

На вопрос: «Когда у вас в последний раз был секс?» следует отвечать: «Последнего раза ещё не было!».
.*.*.*.*.*.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
.*.*.*.*.*.

- Почему ваш ребёнок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет.
.*.*.*.*.*.

Мужик хвастается перед сослуживцами:
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!..
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего.
.*.*.*.*.*.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то зачем!
.*.*.*.*.*.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – это их злит еще больше.
.*.*.*.*.*.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом пассатижей продавали гражданам плоскогубцы!
.*.*.*.*.*.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, то говорит, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер.
Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Неожиданно...

Международная Академия "Русский СЛОГ"

Общедоступная группа

  ·

Участники: 1,4 тыс.

Наталья Шахназарова

Администратор

https://www.facebook.com/rsrc.php/v3/y2/r/clDf4-rlhao.png

  · 12 ч.  ·

 

Ко Дню Города Москвы, Дню Знаний и другим праздникам, подводя предварительные итоги десятилетия! После отделения организации от Литинститута (если точнее, то с 2014 года).

Решением Правления общественно-просветительной организации выпускников Литературного института имени М. Горького и других деятелей культуры - Международная Академия "Русский СЛОГ" (МАРС) литературы, науки, искусств - за совокупность заслуг и успехов на международном уровне, деятельность и произведения искусства на благо мира и просвещения, во имя возрождения культуры, объединения народов и стран, возвышение души человека, природы таланта, духовных и нравственных ценностей, сохранение традиций и новаторство, высокий профессионализм, миротворчество, любовь к своей стране и миру, сотрудничество, участие в проектах и акциях Академии и других международных организаций - дипломом с присвоением почётного звания "Посол Мира" награждается

Олег Кулаков

(особенно за фото и видео-архив, многолетний труд)

Oleg Kalijoaash


 

Посол Мира (495x700, 49Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Шутки от Фоменко

Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... (я уже выдохлась, а ипостаси этого человека можно продолжать и продолжать) оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Оказывается, он автор ниже перечисленного... (с)
(из интернета)

> Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
> Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
> Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
> Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
> Любишь кататься - люби и катайся!
***
> Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
> Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
> Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
> Наша страна богатая, но временно бедная.
***
> Не болтайте ерундой.
***
> Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
> Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
***
> Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
> Не умеешь петь - не пей.
***
> Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
> Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
> О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
> Он сказал,- поехали и запил водой.
***
> Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
> Обналичим Нобелевскую премию.
***
> Один в поле не понял.
***
> Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
> По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
> Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
> Поработал на совесть - поработай на себя!
***
> Почем вы, девушки, красивых любите?
***
> Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
> Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
> Русская водка. Не дай себе просохнуть.
***
> Русская речь без мата превращается в доклад.
***
> Рожденный ползать упасть не может.
***
> Серп и молот - коси и забивай.
***
> Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
> Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
> Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
> Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
> Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
> Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
> Утро добрым не бывает.
***

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Детектив по пятницам

Детективные истории доктора Квика

Доктор Квик — профессор криминологии. До того, как уйти на пенсию, он работал детективом в полиции и теперь, в свободное от преподавания в университете время, консультирует различные полицейские участки и частных сыщиков.

Он, безусловно, знает свое дело. Все удивляются его умению быстро раскрывать многие, даже самые запутанные, преступления. Когда его спрашивают, как ему это удается, он отвечает: «Я не умнее, чем кто-либо. Я просто умею слушать людей. Чем больше знаешь о людях и о мире, в котором живешь, тем легче решить задачу».

Автор этих детективных историй — американский писатель Джим Сукач.

Доктор Квик 2 (311x400, 33Kb)



1. "БРИЛЛИАНТЫ И ЗОЛОТО"

- Мы свели число подозреваемых к двум, — сказал полицейский, обращаясь к доктору Квику. — Дверь выглядит так, словно её взломали, но при тщательном обследовании видно, что она повреждена не так сильно, как бывает при взломе. Ясно, что пользовались ключом. Единственные, у кого есть свои ключи, — два продавца, дежурившие тем вечером, - Марк и Леонард.
- Что было украдено? — спросил Квик.
- Главным образом кольца с бриллиантами. Забавно, что воры обшарили весь магазин, но не нашли ящика с золотыми кольцами, которые только что были получены. Это золото стоит дороже, чем все украденные бриллианты. Кроме того, эти кольца очень просты и благородны, и их было бы не так просто опознать.

Доктор Квик решил побеседовать с Марком и Леонардом по отдельности. Сначала он допросил Марка.
- Вчера я ушел домой раньше Леонарда. Именно он запирал магазин. Когда я уходил, все было в порядке, — сказал Марк.

Разговаривая с Леонардом, Квик спросил:
- Итак, вчера последним уходили вы?
- Да, магазин запирал я. Марк ушёл раньше. Мне ещё нужно было спрятать новую партию золотых колец. Я уверен, что, уходя, надежно запер дверь и все ящики. Клянусь, я ничего не брал! — воскликнул Леонард.

Доктор Квик повернулся к полицейскому и сказал:
- Позовите-ка Марка. По-моему, он готов дать показания.

Почему доктор Квик заподозрил Марка?

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Разные истории. Весёлые и не очень...

********************

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают,- им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре. Мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит.

Источник: https://zabaka.ru/
********************

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Вспомнилось, что-то...

Я ещё застал времена, когда по электричкам ходили инвалиды и пели разные жалостливые песни. Ну, как ходили... Чаще это были безногие,- сидели на такой платформочке на четырёх подшипниках и отталкивались специальными подушечками, обшитыми кожей. Потом они как-то в одночасье пропали...
Вспомнившиеся мне песенки не из их репертуара. Это скорее песенки беспризорников.

Я сын подпольного рабочего-партийца...

 вар. стихов В. Высоцкого  

Я сын подпольного рабочего-партийца,
Отец любил меня и я им дорожил,
Но извела отца проклятая больница,
Туберкулез его в могилу уложил.

И вот, оставшись без отцовского надзора,
Я бросил мать, а сам на улицу пошел.
А эта улица дала мне званье вора,
Так незаметно до решетки я дошел.

И так пошел бродить по плану и без плана,
И в лагерях я побывал разочков пять.
А в тридцать третьем, с окончанием канала,
Решил с преступностью навеки завязать.

Приехал в город - позабыл его названье -
Хотел на фабрику работать поступить,
Но мне сказали: "Вы отбыли наказанье,
И мы советуем наш адрес позабыть".

И так пошел бродить от фабрики к заводу,
Везде слыхал один и тот же разговор...
Так для чего ж я добывал себе свободу,
Когда по-старому, по-прежнему я вор?

Порвал, братва, я эту справочку с Канала,
Какую добыл многолетним я трудом.
И снова жизнь меня блатная в руки взяла,
И снова — кражи, уголовка, исправдом...

Так знайте ж, братцы, как нам трудно исправляться,
Когда начальство нам навстречу не идет!
Не приходилось им по лагерям скитаться,
А кто покатится, тот сразу нас поймет.

 -------------------------------------- ст.: неизв. авт. 

  Collapse )</span></span>

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru